Herzhaften Glückwunsch zu dieser bahnbrechenden Erfindung! Jetzt geht's mir besser!!! Ich habe jetzt nicht nur (endlich!) eine Lösung für eines meiner größten Probleme gefunden- nein, ich weiß jetzt auch, daß es doch noch Hoffnung für die Menschheit gibt. Und das manche Leute irre viel Zeit haben.
Solche Leute braucht das Land. Ehrlich! Horst, Sie sind mein Vorbild, mein neues Idol. Und ich werde Ihnen nacheifern. Ich weiß sogar schon, wie!
Ich hab nämlich auch was erfunden: Wenn ich kacken war, nehme ich mir etwas Papier und wisch mir den Popo schön ab! Is'n Hammer, oder? Ich bin mir bloß noch nich ganz sicher, ob ich bloß 'ne Website draus bastele oder die Geschichte anmelde (um richtig Kohle zu machen). Aber für Horschti und seine Jünger gebe ich den Tip gratis ab. Ehrlich! Probiert's mal...

Ich habe versucht, die Erfindung zu kopieren. Es ist mir nicht gelungen. Vielleicht zum Glück, weil ich mich sonst starfbar gemacht hätte. Dafür habe ich eine neue Erfindung gemacht: Ich befestige eine Einkaufsliste mit Hilfe eines Magneten am Kühlschrank. Clever, oder? Die Idee, nach dem Kacken Klopapier zu verwenden, war auch sehr interessant. Kleiner Tipp: Klopapier muss man nicht teuer kaufen, in vielen Restaurants kann sie auf den Toiletten umsonst mitnehmen.
Erfindergruß, Sylke

Das ist wirklich eine tolle idee mit dem Magneten Aber meine Erfindung ist einach unübertrumpfbar:
Ich habe ein Gestänge aus Aluminium-Ferrit-Gemenge mit Polyprophylen überzogen, und es daran befestigt. Man kann sich dieses Projektil beispielsweise bei Wasserstoffoxid-Entlandungen über den Kopf halten. Dadurch ist man bestens vor schädlichem Einwirkungen geschützt. Ich nenne meine erfindung einfach "Regenschirm".

Ich hab auch was supergeniales erfunden! Jeder von euch
kennt doch das Problem daß man mit der Taschenlampe draußen
rumläuft und plötzlich die Batterien leer gehen. Sehr
ärgerlich. Ich habe jetzt in monatelanger Arbeit den Proto-
typ meiner Spezialtaschenlampe mit Solarzellen fertig-
gestellt. Nie wieder Probleme mit leeren Batterien!
Was meint ihr dazu? Ich überlege diese auch beim Patent-
amt anzumelden
Erfindergruß,
Lord Helmchen

Ne Taschenlampe, die nur im Hellen funktioniert? Einfach super! Ich weiß zwar momentan noch nich, wozu ich sie dann brauche, aber das ist mir egal- ich werd's mir auf jeden Fall merken. Lord Helmchen- Du bist 'ne ziemliche Mütze! Und damit unserem Obererfinder durchaus ebenbürtig ;-)

Also eure Erfindungen sind doch Pillepalle gegen das hier: Ihr kennt sicher alle das, was die Wissenschaftler als "Hungergefühl" bezeichnen. Das kommt aus dem Bauch und ist so ein komisches Verlangen nach Sachen, die man runterschlucken kann. Der Clou: das weg ruck-zuck weg, wenn man was isst, z.B. ein Käsebrot oder eine Pizza. Ich hab mir das schon 1962 eintragen lassen und bin jetzt 4facher Milliardär, da scheinbar alle Menschen auf diesem Planeten von jenem Phänomen betroffen sind!
Ich wünsche dem Autor dieser Seite alles Gute, vielleicht wird er ja auch mal reich und berühmt...

Fred

Ich bin unglaublich begeistert von diesem Themenstrang. So begeistert, daß ich meine unglaubliche Erfindung auch beitrage. Ich habe nämlich einen Bartkleber erfunden und auch patentieren lassen. Er ermöglicht, nach der Rasur, die aufbewahrten Haare wieder anzukleben. Immer dann, wenn man besonders bemitleidenswert oder ungepflegt aussehen muß oder will (z.B. um sich vor Geschenken zu drücken, wenn man auf Partys geht), klebt man sich das alte Stroh wieder ins Gesicht. Es hat sich bewährt und ich brauche den Kleber ständig, um meine Milliarden, die ich mit dieser Erfindung gemacht habe, auch zusammenzuhalten.

Grüße
Jesus

Stop. Jetzt mal im Ernst. Ich habe etwas erfunden, was Euren Erfindungen reelle Substanz bieten wird. Ich gründe eine Aktiengesellschaft, die ca. 20 Erfindungen bzw. Patente zur Produktreife führt. Die AG übernimmt Anmeldung, Vertriebsaufbau und Marketing. Die Vorteile: Gemeinsam sind wir stark. Alle werden reich und berühmt.

www.boersenfrosch.de

habt ihr euch schon mal überlegt, welchen namen diese dinger haben, die man im kaufhaus aufs band legt, damit man die waren der verschiedenen kunden auseinander halten kann? gibts dafür schon ein patent?

So also ich finde euch alle bescheuert! sich so über einen einfachen mann lustig zu machen. Nehmt euch ein Beispiel an mir, ich habe mich mal hingesetzt und überlegt... und fand das mit dem ding unter der fernbedienung echt cool. ich hab das mal weiter getacht: wo gibt es noch mehr verwirrende sender als im fernsehen? ja richtig - im internetz! darum hab ich mir jetzt unter meinen maxi-tower-pc einen DIN A4 block zementiert, wo ich jede webaddresse eintrage die ich finden kann. superpraktisch ist das.

Ich nehm die Idee des Mannes ernst! Habe genau das gemacht, was er vorschlägt und verkaufe nun Grossserien von dem Ding an Grosskaufhäuser - das Beste daran: ich zahl keine Lizenzgebühr, denn die Idee hatte ich selbst schon 1996, bloss brauchte der Lieferant mit dem Einlegepapier so lange.

Die Zementblockidee is auch nich übel. Bedenke aber immer die Transportfähigkeit! Kann man tierisch Probleme kriegen!!! So wie ich z.B.: ich hatte mir (weil ich unseren Obererfinder noch nich kannte) die aktuelle Sendertabelle in meine Wohnzimmerdecke gemeißelt. War super. Hatte ich immer gut im Blick, wenn ich auf'm Sofa lag. Bis ich umgezogen bin ... Und krieg mal 'ne Genehmigung, so 'ne Decke abtragen und mitnehmen zu dürfen ...

Hallo Ihr!
Wir alle haben ein großes Problem, wenn wir mit Windows arbeiten. (was auch ich früher tat)
Ihr kennt es: Ihr hört mit bsp. Winamp einen (teilweise) schönen Sampler.
Windows macht nen Bluescreen ohne Rückfahrkarte ins System.
So! Getz ist der Bildschirm erst mal blau.
Und jetzt stellt Euch vor das allerallerschlimmste Lied dieses Samplers kommt getz.
Ja, und nu? jetzt würd man ja gern auf "forward" drücken, was? Aber des Bluescreens wegen, weiß man ja nun niocht exakt, wo dieser Knopf sich genau befindet...
Bevor ich jetzt einfach irgendwo hinklicke und vielleicht versehentlich eine Datei lösche oder so, habe ich einfach mit einem Schraubenzieher (kräftig) auf meinen Bildschirm gezimmert; und zwar genau an der Stelle, wo der "forward" Knopf ist.
Es nützt überhaupt nichts, aber es ist ne tolle Geschichte.
danke

Alles harmlos was Ihr hier so erfunden habt, zwar ist meine Erfindung noch nicht Serienreif aber erste Versuche mit Prototypen sehen sehr erfolgsversprechend aus, aber lest selbst :
Einer meiner Bekannten hat eine unglaublich dicke Freundin, und machte immer einen sehr gekickten Eindruck auf mich, eines abends nach viel Wein und Bier und einen langen langen Gespräch fragte ich Ihn woran es liegt. Die Ursache war der Beischlaf, da er nie eine "feuchte" Stelle an seiner Freundin fand. Mittels meiner Erfindung gehört dieses Problem nun der Vergangenheit an. Erste Versuche mit diversen Substanzen wie beispielsweise Nutella, Honig, Backsteinen und Teer führten anfangs nicht zum Erfolg und wir waren kurz davor aufzugeben. Doch dann der Durchbruch ! Mehl !!! Alternativ funktioniert auch Backpulver ( aber nur das von Dr. Oetker ) nun ist mein Bekannter auch wieder Glücklich, nach erfolgreicher Patentanmeldung gehen wir direkt in verhandlungen mit der Erotik-Spielzeug und Zubehörindustrie........

Frag mich wie Ihr das noch toppen wollt.....

Ihr Warmduscher!

Ich habe schon in den 70ern die bedruckten Namens-T-Shirts erfunden, weil ich den Überblick über die Frauen, welche ich begehrte, verloren habe. Ich versäumte es damals, meine Erfindung patentrechtlich anzumelden. Ich kann den Fernbedienungsmann verstehen, denn ich habe für diesen Fehler bitter bezahlen müssen, lebe in grosser Armut. Schliesslich basiert seine "Idee" auf meiner. Ich erkannte nicht, dass später jede(r) so ein T-Shirt trug ("Uschi", "Horst"), verlor die Übersicht und meine Lenden stiessen mich in das unvermeidbare Unglück.

Kämpfe weiter, Fernbedienungsmann! Im Jahre 2010 wird das Ende des analogen TV zuende sein!!! Schon heute haben Digitale SAT-Empfänger uber 2000 Speicherplätze und 70 vorprogrammierten SAT-Positionen!

Dann wird keiner mehr über Dich lachen, dann brauchen wir nur grössere Fernbedienungen, in die wir den DIN-A3-Bogen einführen können ... wie ich einst - im tragischem Irrtum - mein Glied in Horst.